Вот такую игру делает сейчас мой муж.

Мобильные развлекательные сервисы для Windows Mobile Молодая российская компания Four Entertаinment выпускает в конце лета альфа-версию комплекса развлекательных сервисов …

Открыть материал

<td style="padding: 10px;">Если бы я продал своё жилье, то мог бы получить 418 тысяч евро. За эти деньги можно купить:

• 440 тыс. евро, Франция, Биаритц - шикарный в традиционном стиле дом, в городе в нескольких км от пляжа на Атлантическом побережье
• 500 тыс. евро, Черногория, Bay of Kotor - симпатичный дом в 50 м от одного из красивейших в мире заливов

Возможно, вы даже можете себе позволить:

• 2 квартиры по 190 тыс. евро, Чили, Винья дель Маар - сногсшибательное жилье с панорамным видом на океан
• 20 квартирок от 25 тыс. евро за штуку, Доминиканская республика - в 400 метрах от Тихого океана
</td></tr>

</tr>

Посмотри что мог бы купить ты

Очень интересный пост про исследования темы "клеймления жертвы".
http://community.livejournal.com/feministki/726840.html

В тексте все разбирается на примере межполовых отношений, но этот аспект остается, даже если убрать гендер.

"На самом деле, это касается не только жертв (сексуального) насилия. Я читала про аналогичный эксперимент, где двум группам испытуемым давали описание ДТП. В обоих случаях сбитый пешеход был ни в чем не виноват, но в первой группе он отделывался телесными повреждениями, а во второй группе - погибал. И люди из второй группы чаще приходили к выводу, что пешеход виноват в проихошедшем. Лично я это объясняю тем, что человеческая психика с огромным трудом переваривает идею "невинной жертвы" и стремится найти в ее поведении какие-о оправданиия случившемуся (конечно, что здесь человек как бы ставит себя на место жертвы и говорит себе "ну я-то такой ошибки не допущу". А если ошибки не было, человек чувствует себя крайне беззащитным)" by anariel_rowen.

Во мне умер графоман. Видимо. Причем так и не родившись. Более того, он не просто умер и все (типа, отмучился и ладно) - нееееет, он умирает во мне каждый день по нескольку раз.

Я в ЖЖ пишу редко. Я вообще пишу редко. Ненавижу писать. Положите передо мной белый лист бумаги и ручку или откройте практически такой же белый экран ворда и усадите за клаву - все! Вы своего добьетесь - у меня не будет ни малейшего желания и, главное даже физической возможности, выдавить из себя текст. Ни одной мысли в голове. Чистая звенящая пустота. Мне не надо в позу лотоса садиться или в шаванасане лежать, чтобы слиться с пустотой. Мне надо попытаться заставить себя что-нибудь награфоманить.

Зато, когда я еду в метро, или моюсь, или ем, то тут-то и раскрывается моя истинная сущность. Я придумываю сказки, фэнтэзийные миры, веду бесконечные внутренние диалоги (которые на самом деле монологи) с друзьями, знакомыми, незнакомыми, преподавателями и учениками. В эти моменты очень жалею о том, что: нет под рукой бумажки и ручки, чтобы все записать; нет времени, потому что уже надо бежать на работу; нет возможности, потому что нужно думать о чем-то другом. И графоман во мне умирает. С легким сердцем. Потому как знает, что ему вскоре представится шанс возродиться во мне. С грустью. Потому что превратиться из зародыша (внутреннего монолога) в ребенка (реальный текст) ему удается крайне редко.

Этот текст готовился два месяца.

"Нацистское приветствие ввели именно для того, чтобы, сталкиваясь друг с другом в местах публичных и частных встреч: в ресторанах, вагонах железной дороги, конторах, на заводах или просто на улицах -- без труда опознавать тех, кто все еще цепляется за устаревшие "демократические" формы приветствия друзей. Для приверженцев Гитлера ежедневно и многократно повторяемое приветствие служило выражением уверенности в себе, свидетельством господства. Всякий раз, как законопослушный субъект его повторял, его "я" укреплялось. Для противников режима -- совсем наоборот. Встречая кого-то в публичном месте, нонконформист всякий раз переживал состояние, разрушавшее его "я" и ослаблявшее целостность личности. Если бы приветствию сопротивлялось лишь его сверх-Я, ему было бы легче, но приветствие раскалывало надвое именно его "я", задача которого, согласно психоаналитической теории, -- обеспечивать внутреннее и внешнее благополучие индивида, и прежде всего -- его выживание, служа посредником между внешним и внутренним миром и приводя их в соответствие друг другу".

Еще много интересного на эту тему по ссылке http://community.livejournal.com/persepol/3846.html

Очень смешное. Про то, как надо добиваться от властей решения каких-либо вопросов, или привлечения к ответственности. Как вам, например, такая фраза: "5. Не ходите в ФСБ. Вам может показаться, что это очень соблазнительно и действенно, но там вас сначала разденут, а потом поинтересуются, зачем вы приходили - if ever. Вообще с крайне осторожностью взаимодействуйте с правоохранительными органами. Помните, эти люди ничем не заняты, никогда не сыты и никому не подотчетны."?
http://users.livejournal.com/_niece/100387.html?nc=16&style=mine

Если он будет именно таким, как я его себе представляю, то это будет для меня лучшим фильмом всех времен и народов.

Блог до добра не довел В Голливуде снимут фильм о зле общения в Интернете В конце апреля студия Disney начинает съемки фантастического фильма The Surrogates с Брюсом Уиллисом в главной роли. Режиссером ленты станет Джонатан Мостоу, известный постановкой блокбастера «Терминатор 3. Восстание машин». И хотя фильм станет экранизацией небольшой серии комиксов, Мостоу уверен, что картина, по сути, расскажет о том,... Читать далее > Газета РБК daily

Про больных детей и говно, которое постоянно творится в нашем государстве. Не для слабонервных. http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html

Я тут тестик очередной прошла: типа, какое вы растение. Получилась сначала хмелем. Не, думаю, не то. Прохожу заново - канабис. Поняла, что это, видимо, судьба и от добра добра не ищут. :-)

По ссылочке очень смешное. http://anticompromat.livejournal.com/389025.html

Замечательная история про лису. http://sobaka-bobaka.livejournal.com/722221.html?view=17893677#t17893677

1. Хорошая история. Стырено отсюда http://charlizz.livejournal.com/338995.html?view=933683#t933683
"Понедельник, ясное утро, пригород Санта-Банана в Калифорнии. Готовый к приему своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат. Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит его первый пациент, Порки Пок.
- Доктор! - восклицает Порки, его голова забинтована.
- Ах! Не рассказывайте мне, - кричит доктор Декапитат. - Ваша голова!
- Это невероятно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает доктор Декапитат. - Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере, и восклицает:
- В этом нет сомнений - у вас разламывающая голову мигрень.
- Просто невероятно! - говорит Порки. - Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы вылечите меня?
- Ладно, - говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, - может, это прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь. Я должен буду удалить ваше левое яичко.
- Боже мой! Мое левое яичко? - восклицает Порки. - Ладно. Я сделаю что угодно, лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата, распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя, как новорожденный.
- Она пропала! - кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои движения резко ограниченными болью. - Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит:
- Вам нужен пиджак сорок второго размера.
- Точно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма.
- Изумительно, - восклицает Порки. - Это невероятно. Вы абсолютно правы!
- Конечно, я прав, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной.
- Невероятно! - кричит Порки. - Именно так и есть.
- А еще, - продолжает Мойша, - вы носите четвертый размер нижнего белья.
- Нет, - отзывается Порки. - Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
- Этого не может быть, - перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. - Вы носите четвертый размер нижнего белья.
- Ах, нет, - говорит Порки. - Всю свою жизнь я носил третий размер!
- Ладно, - соглашается Мойша, - можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень! "

2. Мы подали заявление и 30 апреля идем расписываться. Френдам: little_feiry и baron_korf - прийти в повышенную боевую готовность к этой дате! Внимание! Это будний день, так что предупредите ваших работодателей, что в этот день вы будете отдавать свидетельский долг. ))

3. Я начала учить детей! (аспирантская практика) :-))) Так клево, мне таааак нравится, просто безумно! У меня всего три девочки, но они такие маленькие (1 курс), такие умненькие (искусствоведы), прям так бы и слопала их (в хорошем смысле). Вобщем, я в восторге. :-)

Пройдя тест в первый раз, оказалась продавцом времени.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

Но вообще-то мне бы больше хотелось быть продавцом ветра... Я думаю, можно переквалифицироваться - в конце-концов, какая разница, что продавать, прямые продажи, они и есть прямые продажи. Сменил одежку, почитал чего-нить про свою целевую аудиторию - и вперед!

Отныне и присно и во веки веков вы продавец ветра.

Вы самый непостоянный магический продавец, который приходит к страстным и ищущим натурам. Вы прилетаете к своим клиентам на собственных белоснежных крыльях, порывы ветра раздувают ваши волосы, а в ваших глазах горит неукротимый огонь свободы и непокорности. Никто не смеет вставать на вашем пути. Вы сами находите себе покупателей, таких же сумасбродных, как и вы. Кому-то вы дарите лёгкий бриз, слегка обдувающий лицо, кому-то – тёплый южный ветер, мягко несущий на своих порывах, а кому-то – бешеный ураган, сносящий всё на своём пути. У каждого вашего покупателя вырастают крылья, на которых он может парить с попутным ветром, все крылья – разные, от прозрачных стрекозиных до огромных шипастых драконьих. Ваши покупатели, как правило, бросают всё и стремглав улетают в неизвестность. Взамен вы берёте их память, не всю, только некоторые её части, сливаете в огромный хрустальный флакон, который, когда он наполнится, бросаете в самое сердце океана и идёте заказывать себе новый. Многие ваши клиенты очень скоро разбиваются о скалы, а многие исчезают в неизвестном направлении, и только ветер иногда приносит их восторженные крики. Сами же вы ни о чём ни мечтаете, всё что вам нужно у вас уже есть – крылья, ветер и свобода.

Пройти тест